Depressivo
Difícil falar do assunto, mesmo esse assunto sendo mais falado do que um papagaio, ainda é difícil. Sem explicação aparente, mesmo tendo passado bons momentos na vida, na adolescência um adolescente melancólico, raro quem percebia isso, normalmente caso eu não esteja enganado, para a melancolia se fazer, deve-se ter um motivo, até hoje não encontrei o real, para quem acredita em astrologia, a resposta é por eu ser pisciano, como a "maioria" eu sofria bullying na escola, mas não os revelarei, mas nesta mesmo eu também me sentia o máximo do que pode ser dito como "bom", meu defeito era falar muito durante a aula, esse era o trabalho que eu dava aos bons professores que falo de boca cheia que me ensinaram muito não só suas matérias mas também sobre a vida... Meu erro era a comparação, outros colegas de classe já tinham bigode, suas vozes estavam se tornando a de um adulto, eram mais altos que eu, quando eu urinava escondia o máximo possível meu pênis pois não tinha sequer um pelo pubiano (Hoje em dia os raspo com gilete), era rejeitado pelas moças que eu gostava e eu rejeitava as moças que gostavam de mim, era um ciclo sem fim, em determinado momento o bullying se dissipou, fui me tornando mais "maduro", ficava com uma garota aqui e outra ali, cabulava aulas, fumava cigarros escondido, não fugia de uma briga, apanhando ou ganhando, não me importava, o que me importava era não fugir, por falar em brigas, antes dessas histórias escolares já era eu briguento, briguento por ciúmes, nada de mexerem com minhas irmãs, retornando a escola, antes de terminar o Ensino Médio, entrei em uma escola de futebol onde meu pai muito lutava para pagar as mensalidades, era uma escola patrocinada pelo Corinthians, a princípio fiquei "irritado", como pode eu torcedor do São Paulo jogar em uma escola do Corinthians? Me acalmei ao ver que dentre os alunos desta haviam diversos torcedores que não eram corinthianos, eu jogava "bem", lateral direito ou atacante ponta direita, creio que foi justamente o esporte que fez acelerar mudanças no meu corpo, deixei de ser baixinho, voz grave, corpo "bonito", mesmo sendo "bom", não consegui realizar o sonho de me tornar um jogador profissional, sonhava em ser Campeão Mundial pelo São Paulo e ainda mais que isso ser campeão na Copa do Mundo, a idade chegou e o tempo passou, tive que segurar o baque da frustração em não conseguir o que queria, mas superei... Fã desde moleque do Bruce Lee e já trabalhando, fiz poucos meses do Kung-fu Garras de Águia, foi emocionante, mas parei pois infelizmente do meu pouco salário não consegui me manter treinando, dessa vez não me senti frustrado, realizei o sonho de ser um "lutador" de mente equilibrada, descobri o que é ter "disciplina", disciplina em certos aspectos, pois era e sou fumante, além de que, bebia mais que um Opala SS, perdi as contas de quantas vezes entrei em coma alcoólico e dormia nas calçadas quando não tinha condições de ir para lugar algum, em partes, fazia isso por ser roqueiro, tocava guitarra e violão bem, hoje em dia por causa dos meus remédios não consigo tocar sequer uma música por inteiro, essas drogas só me fazem ficar desmemoriado, voltando um pouco, já fui católico que fez catequese, na minha infância fui católico a força por opressão f
amiliar, me tornei evangélico e fui batizado nas águas, dessa vez mudei de religião por vontade própria, por decepção deixei de ser crente, mas sou cristão, já que, meu Deus é Jesus, sobre religião, agradeço não ter nenhuma, apesar dos pesares, foi justamente o evangelho que me manteve longe de drogas pesadas, um ponto a favor aos evangélicos, mas em toda igreja que frequentava, queriam que eu fosse uma ovelha robô, programado para obedecer e não pensar por si mesmo, mas me tornei lobo e me distanciei de pastores e ideologias radicais onde somente eles possuem acesso ao paraíso, são tantas promessas... Amei (notem que a palavra "Amei" é do verbo passado) uma linda mulher e graças a ela tenho um lindo filho, e esse filho é a razão do meu viver, mas não posso ser egoísta, não posso usar o garoto como muleta, antes disso, a minha tia materna que mais amo foi assassinada, foi onde surgiu a depressão que até hoje me pune, e ela teve um pouco de parcela para que ocorresse a separação, mas não estou tirando meu cavalo da chuva, se houve o que houve, a culpa foi inteiramente minha... Creio que a depressão estava adormecida em mim e justamente a morte da minha amada tia fez que ela acordasse, ou seja, ela já existia mas não consigo entender, será que foi um conjunto de frustrações, faz cinco anos que faço terapia com meu anjo chamada psicóloga, não descobri quando ou se vou me livrar dessa doença, mas ao menos tento lutar, caio na lona, mas antes da contagem até 10 segundos, consigo me reerguer, mas nem sempre foi assim, tentei suicídio, mais de trinta comprimidos antidepressivos acompanhado de vodka me fizeram ir até um hospital que meus pais de carro me levaram desesperadamente, o mais "engraçado" é que aparentemente não sentia nenhum mal estar, será que eu morreria sem dor? Foi horrível, me fizeram um lavagem estomacal onde um tipo de carvão líquido expulsava as toxicinas do meu corpo, vergonhosamente acabei defecando um pouco na maca... Fui indicado a participar de um lugar chamado Caps e também foi ruím, haviam pacientes em situações piores que a minha, como eu iria melhorar em um local desse? Resolvi parar de ir. Os sintomas da depressão quase todos já sabem, tristeza ou vazio, não querer comer, não sair do quarto escuro, nada de tomar banho, dormir muito ou o inverso, quando se consegue chorar, desmotivação ou irritabilidade para com todos e tudo, sentimento de ser inútil e dar trabalho aos familiares, uma infinidade de coisas negativas, eu passava por isso diariamente, hoje ainda passo mas não com tanta frequência, oscilo bastante, não faço ideia de como será o amanhã, fumo dois maços de cigarros por dia, a verdade é que quase nada me interessa (Ainda tenho prazer em transar mas temo que os remédios que tomo possam dar impotência), eu não vivo, eu sobrevivo, além das minhas crenças espirituais, se não fossem elas e meu amado filho, certamente teria dado cabo de tudo... Não estou me fazendo de vítima, relato o que passo... Quando entenderão que depressão não é frescura?... "Você precisa ser forte!", "Vai em um hospital de câncer que verá o que é sofrer!", "É falta de Deus no coração!", "Faça uma caminhada, tome sol, coma banana, trabalhe!" ... Eu tento, juro que tento sair de casa, mas a cada face que vejo me encarando, mais sinto repulsa dos humanos... Evidentemente preciso de ajuda, mas não desses tipos citados, o pior é que não sei qual ajuda especificamente preciso, enquanto isso, vou enfrentando os meus demonios, é extremamente difícil, só quem tem empatia ou passa por coisas similares entendem a mensagem que me esforço para passar... Escrita, a bela escrita, graças a ela ainda enxergo um pouco de esperança, é como o Bukowski disse, "Essas palavras que escrevo me protegem da completa loucura!", é algo do tipo que ele cita, e realmente é verdade, não sei o que seria de mim se não fosse um escritor, é uma brasa que se jogado o combustível certo se tornará chamas... Para a cura, preciso de muito mais, mas só o fato desse meu relato já ameniza um bocado ... Diabos, para ser alado preciso das asas de um anjo. Não desdenhem de um depressivo.
Moisés Lobo 27/02/2018 06:34
São Paulo - SP - Brasil
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